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Version complète : L'histoire sans fin
Forum Gametronik > Détente > Discussions générales
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kev462
Et oui, je me tente. J'aimerais bien qu'ici il y ait une histoire sans fin. C'est simple, la première personne qui écrit, choisit le début de l'histoire, et le dernier(ha il n'y en a pas). Ça peut parler de n'importe quoi, sur Gametronik, une ferme, un village(enfin le premier post après moi va décider de l'histoire laugh.gif )

Quelques petites règle à bien respecter pour que ça ne dégénère pas:

-Un seul post par jour par personnes. (à moins d'avoir beaucoup d'imagination et de dépasser l'espace maximale du post).

-Ne soyez pas méchant envers les autres(n'écrivez pas de bétises sur les personnes)



Maintenant, éguisez vos crayons et encrez vos plumes chers écrivains car c'est le début de l'histoire sans fin happy.gif
Syn.O
Alors que Kévin finissait pour la sixiéme fois Prince Of Persia XVII , Les Deux Fréres Mario Du Temps, il se bidonait en pensant qu' il allait recevoir le 18éme épisode qui venait de sortir pour son anniversaire. Il était fort ce Kévin pour finir 6 fois un jeu et attendre de pouvoir en faire de même avec une suite qui ne fait que reprendre ce qu' il a pourtant déjà maitrisé. Il faut dire qu' il a suivi toute la série pad en main. Le redoutable blaireau ninja du XI, il le batait en un enchainement, la momie morte et paraplégique du VII il la bruler au briquet quant au dévastateur mouton sans pattes du XV, je ne préfére meme pas en parler. C' est alors qu' en surfant sur le net il appris que le poussiérieux Prince Of Persia I , Les Sables Du Temps , n' était pas le véritable premier Prince Of Persia, pire même, le tout premier n' était même pas en 3D ! Il imagina alors ...
Boudin Rouge
écrire un billet dénonciateur remplis de haine sur son blog contre ces développeurs qui lui on mentis. Il s'était vanté maintes et maintes fois de ses exploits, il s'était même auto-proclamé Maitre absolu de la perse dans son pseudo MSN, mais si quelqu'un apprend qu'il n'a même pas joué aux deux premiers épisodes en 2D ainsi qu'au premier épisode en 3D, il ne sera plus crédible aux yeux de tout le monde. C'est sa force, son existence, son identité qui disparaitront...
Bien sûr, il ne faut pas que sur ce billet ravageur apparaisse ce fait, il ne faut pas que le visiteur hebdomadaire puisse se rendre compte de son manque.
Ainsi commença donc son billet sur dapersiamaster.blogdeouf.com :
Darkbinjourrr
Hil é inaxéptabl 2 lésé lé guémeur dan lignorens 2 légzistens dé 1° POP en 2d ! Plu to hilé 1croaiabl davoir ozé fér ce je an 2dé !


Très fier et aussi fatigué par l'écriture de ce début aussi long, bien écrit et recherché, il retourna...
allomouss
... dans la cuisine se servir un grand bol de BananioOfThePerce dans son super "Chasy Travel" Mug aux couleurs de son héros favori.
Il tourna la boîte de lait cacaoté, dans l'espoir de trouver une information, un cheat, un début de easter-egg qu'il aurait pu ne pas connaitre sur un des opus, quand soudain, il vit sur la bannière de pub une annonce ...
Ballbreaker
Eidos présente: "La compil' best of the Prince sur PC! Best of the prince c'est l'ensemble des jeux dédiés au célèbre Prince Perse avant l'avènement de la 3D et ce, pour féter les 30 ans du premier épisode de Prince of Persia"

30 ans? Bon Dieu, on était alors en 2019 mais alors! Cela voulait dire que... Bref! Comment pouvait on obtenir cette méga compile? Il lit alors plus en détail les petits caractères (ceux ou il y a toujours un piège) et il vit...
Khenshiro
"Uniquement réservé aux personnes résidentes dans la région de Guanaldour" (dans le Cantal du Roubignon).

"Ha! Il ne m'auront pas cette bande de chacals hermaphrodites à poils courts!" se dit notre Kévin en se grattant les cheveux gras car c'est vrai qu'il venait de passer le week-end non stop devant l'écran magique de son PC qui lui procurait tant et tant de plaisir. Et tout le monde sait (du moins les vrais passionnés de jeux vidéos) qu'une fois devant la machine, il est très difficile d'arrêter et que le temps n'est plus rien lorsque plongé dans l'univers magique du jeux l'on est!
Bref! Kévin est un battant et il a déjà planté un plan machiavélique dans son petit crâne qui compte quand-même plus de 3 neurones: Il décide d'aller dans cette contrée nommée "Guanaldour". Il enfile son geens et dit au revoir à son brave toutou "rex" (et pas l'inverse), vérifie qu'il a bien les euros nécessaires au voyage et fonce à la gare pour prendre le premier train en partance vers le Cantal du Roubignon pour poster de là son avis de concours le cachet faisant foi de la région d'envoi.

Mais chemin faisant…
bef
il rencontre un homme vieux (environ 35 ans) qui lui dit :
"ah moi j'en ai connu des bons jeux vidéos : tetris, pac man, mario bros...
- Argh vasy boufon kes tu di lol, c mem pa en 3d
- Ah oui, la 3d avec shenmue ou metroid prime, quels grands jeux !
- mé t k1 bléro toi, prince of persia 19 c mieu ! lol vasy ds ton simetiere !
- Ecoute kevin, je vais être obligé de parfaire ton éducation vidéoludique."
C'est alors....
allomouss
... qu'il lui tendit une puce de visite.
Kevin hésita à la prendre. Certaines de ses cartes contiennent des urls choquantes ou débiles.
malgré la boule qui lui serrait la gorge, il prit la puce et s'en alla vers sa destination initiale, à savoir :allez le plus rapidement possible poster cette lettre avec comme preuve ce fameux cachet à l'encre, chose que plus personne n'utilisait encore en 2019, si ce n'est les administrations.

Il commençait à accuser le stress tellement, il était hors de lui, jouer à Metroid, non mais, et puis quoi encore, il voulut jeter cette fameuse puce mais la voix intérieure lui interdisait chaque mouvement en direction de la poche de son parka.

Il avait une seule hâte, c'était de ...
TOPXICEMU
Pouvoir pourfendre ce malheureux monstre qui lui dérouta toute possibilité de continuer son jeux , c'est la que le valeureux link envoyant sa note mortel sortant de son ocarina, qui retira les pouvoir psychique de ce monstre, notre joueur fut sauvé.

Etant sans possibilité de contrôler les cerveaux piégé dans un monde colorré et farfelu des jeux vidéo, il décida de choisir le moyen d'activer la puce de visite qui n'était qu'un pirate assoiffé de copie et de modification il créa une pub effroyable sur la terre pour convaincre les plus chevronné a être de son côté.

C'est la que mario surgis de sa cassette, heureusemet car le cd lui avais retiré ses poing par une lance dans le dos, c'est vraiment pas comique.

Il sauta de bâtiment en bâtiment , même Batman était stupéfait par la vitesse et la rigeur de mario détruisant pub par pub.

Le pirate ne savais plus quoi faire il se cachat dans une de ses console compatible et attendi le temps passer.

Beaucoup de temps passe et qu'est-il devenu le lui.

Oùú est-il...
allomouss
... Où est-il?...

Il composa pendant des mois et des semaines, un jeu crée de toute pièce par son envie de croire encore et toujours à la beauté inviolable des jeux qui ont bercés son adolescence.
C'est ainsi qu'il créa un subltil mélange de sources les plus pures venues des temps jadis, qu'il a retrouvé grâce à la puce de visite qu'il écoutait chaque soir lui conter l'histoire du gaming, des petits sprites, des résolutions EGA, des 5.1/4 à tranvaser dans des 3.5 sans perte.
Il commençait à aimer une époque faite de kilo accolé à des kilos.

Kev pensait perdre la tête des matins en regardant son portable quantique, que sont devenus ces dinausores que nous ne voyons seulement dans la chasse aux trophées du samedi soir sur Redmond.T.V?

Les frissons matinaux se dissipèrent néanmoins très vite avec un bon bol de BananioOfThePerce.
Il osait à peine imaginer où pouvait bien être stocké toutes ces belles prouesses des temps jadis.

Le portable projeta un hologramme sur le rétroprojecteur.

Non! pas toi! dit-il, tu as vu l'heure qu'il est? ... ( tongue.gif )
cool spot
C'était son meilleur ami bryan qui lui rendait visite.

"Oué zy va j'ai acheté le nouveau tekken 17 passes dans ma taule ce soir, et y'auras peut être des filles [rire niaix] hahahaha[/rire niaix]"

Kevin était perdu que devait il répondre ?La decouverte des origines du gaming avait semé le doute en lui, jouer au dernier hit sorti avait il un sens.

Finalement, le souffle haletant il répondit....
Xajo2
non je ne peux partir jouer a tekken17 car je dois aller au depanneur acheter un sac de chips alors Bryan commanca a faire une crise de nerf et pleura pendant de longue minute au telephone.

Kevin sorti et alla chercher son sac de chips mais il se fut arceler par une bande de mechant ver de terre, et comme Kevin avait une tres grande phobie des lombric et toute chose vivant il se sauva epeuré en faisant rire de lui par tout le monde.Alors il demanda au petit magicien qui jouait avec un crapeau de lui donner du courage, alors le petit magicien lui donna se qu'il voulai, mais par malheure le magicien s'avait trompé il avait compris que Kevin voulais un vynil de Led zeppelin. Alors kevin fit se qu'il n'aurai jamais fait en temps normal...
Boudin Rouge
, il s'acheta un escalier vers le paradis. Suite à cet intermède musical il rentra chez lui avec ses chips. En ouvrant la porte il trouva un magazine étrange, bizarre le facteur passe pas à cette heure là. Il regarda la date, et mon dieu ! c'est le magasine du mois prochain !! Incroyable, pourtant il n'y a pas de digipub en couverture, vraiment étrange.... Qu'est-ce que c'est que ce magasine TILT.... Le remuant dans tous les sens, Kevin s'apperçoit que c'est le premier numéro....
Vraiment bizarre tout ça......
En y regardant de plus près, Kevin remarque l'année d'impression, mais non ce n'est pas un magazine du mois prochain, celui-ci date de 1982 !!!!!
Une question vint alors à l'esprit de Kevin...
chochi
... "ce magasine est-il aussi doux que mon papier toilette au contact de mes fesses?"
Décidément Kevin était inculte mais poussé par la curiosité il finit par ouvrir le magasine, juste pour voir. Et là ce fut la surprise pour lui. Il y découvrit des images et surtout du texte! Aucune voix ne commentait les images animées qui sortaient d'ordinaire des pages. Il y avait même des dessins et des rubriques. Du papier! C'était en plus du papier! Très différents des feuilles plastiques inflamables habituelles, la texture lui parraissait étrange. Un étrange sentiment monta en lui alors qu'il lisait rapidement quelques articles parlant du retour des consoles de salon avide de découvrir.
Poussé par ce sentiment, il retourna vers son outil de vie: son ordinateur. Laissant son nouveau bien de coté, il le posa avec un regard étrange près de son engin de plaisir. D'abord voulant savoir ce qu'il en était de son pack du prince du désert, il réfléchi un instant et lança une recherche sur son moteur internet favorit: jvaistrouvermoncochon.com et finit par trouver un site, dernier vestige des anciens jeux vidéos (avec de la 2D et tout ça, incroyable, impossible!). Au bout de quelques instants, la page du site, nommé gametronik ou quelque chose comme ça, s'ouvrit devant se yeux avides d'information. Et ce qu'il découvrit le surpris d'avantage!
Il vit .....
Ballbreaker
que les jeux vidéos existaient depuis plus de 4 décennies! Qu'il y avait eu une multitude de consoles de marques diverses! Il eu même un léger sourire lorsqu'il s'aperçut que SEGA, aujourd'hui n°1 mondiale du préservatif (Le spécial Sonic, qui permet d'aller plus vite) avait fait des consoles! Il découvrit toute une communauté de passionnés d'environ 50/60 ans qui connaissaient cette époque!

Il décida de s'inscrire, pour en savoir plus et il posta immédiatement dans la mauvaise section:

"Salu jeu mapèle Kaivin é jeu veu savoar ou jeu peuh trouvai dé rom prine off persya"

C'est alors qu'il eu une réponse de l'un de modos, Lenny, un vieillard, sur Gt depuis des générations. Il disait des trucs bizarres... il parlait de Spirit, de respect of himself et d'orthographe. Kevin ne comprenait rien à ce charabia.

C'est alors qu'il décida de poster encore une fois dans une section qui n'était pas là pour cela, c'était les news:

"Salu jeu mapèle Kaivin é jeu veu savoar ou jeu peuh trouvai dé rom prine off persya"

Ballbreaker, un autre vieillard de la team qui detestait les membres, lui répondit alors...
kev462
<Petit salaud, enfant de niauchond, ça fait des décénies que le respect et le calme règnent sur ce forum... membres... 5 plus riches... grands inventeurs...­­> Et oui, Kevin survolait ce que Ballbreaker disait. Son traducteur 4573 super audio ne réussisait tout simplement pas à décoder sur ce site. Il continuait à survoler les écris de Ballbraker quand tout à coup il vit les mots - LA CONSOLE -. Il lis alors ce qui était autour de ces mots et découvrit qu'il y avait effectivement une supra console, la première à avoir fait jouer le fantastique jeux Mega Mario party 45 super virtual hologram. Le jeux qui vit maintenant sous des tonnes de poussières que son grand-père (un certain dénomé) Boudin Rouge, malheureusement décédé dans le temps ou la compagnie Nintendo arrèta de produire ses Mac consoles (cinquième génération de consoles après la révolution), lui avait donné en héritage. Kevin décida donc...
allomouss
... de s'inscrire.
Il choisit comme pseudo ProfPers, ensuite, il inséra sa puce électronique et choisit une adresse pour la messagerie.
Ce dur labeur fait, en proie à une excitation évidente dû à la vue de site gonflé à vue d'écran holoscopique de matière vidéoludique à partager jusqu'à plus soif, il sautilla comme un cabri, ne résista pas et envoya une requête à sa meilleure amie, la vieille voisine In, qui écouatit à longueur de journée des cris bizarres sur les vieux disques rayés, des trucs immondes, oui, oui, sur CD!
--Allo ? madame Miaou?
-- ... "je s ui pas une b omb lati ni une bombe plat ine DJ" entenda-il fusé de l'autre côté de la conférence, la vieille dame écoutait le refrain d'une ex star du RAP, oui celle-la même, reconvertie depuis et qui a créer une société de recrouvement judiciaire. Première filiaire galactique de recrouvement de créance.
-- Allo? chevrotta madame Miaou.
-- ... Bonjour madame, ... j'aurais besoin de ... de vos conseils d'experte.
-- Bon, tu accouches mon croûton?
-- Oui, madame , dit-il de façon plus détendu.
Kev raconta depuis le début toute l'histoire, la recherche du premier épisode de Prince of Perse, le concours, le monsieur à la puce electronique, le train sidéral, la poste avec l'encre véritable, la découverte du gigantesque musée du jeu,....
-- ... AAAAAAAAAAHHHHHHHHHH! AHHHHHHHHHHHHH!
Des cris fusèrent de l'habitation de la pauvre madame Miaou.
-- Allo? Madame Miaou, madame Miaou? s'empressa Kevin à l'écran.
Il se passe quelque chose de grave, ...
-- Non! pas ça, pas eux ..., je ... viens vite chez moi mon garçon, je... vite ...
-- Kevin mit son manteau précipitamment, courut voir son voisin d'immeuble Doudad et ils partirent ensemble.
...
Ballbreaker
Lorsqu'il arrivèrent à la demeure de Miaou, une gigantesque villa au milieu d'une forêt noire, ils sonnèrent au portail et un drole de type vint leur ouvrir.

"Et salut les gars! Vous connaissaient la différence entre Jurassik Park et Microsoft ?
L'un est un parc de milliardaire ou des gros monstres bouffent tout se qui se trouve sur leur passage. L'autre est un film." Et le type éclata de rire à se roula par terre...

Bon Dieu, Kevin et Doud ne comprenaient rien à la blague... Quelle rapport entre Microsoft, fabriquant de Mixers, casseroles et fait-tout, et Jurassik park, ce vieux, trés vieux film en 2D laugh.gif dont les effets spéciaux minables faisaient sourire Kevin à chaque fois qu'il le regardait sur le support UMD12 de sa PSP 8 avec écran 21 pouces?

Bref, ils demandèrent Miaou avant que le type, dont l'étiquette sur le polo révélait un curieux pseudo "JR@" ou un truc du genre, ne décide d'en raconter une autre.

ils entrèrent dans la villa après avoir traversé un jardin remplit de quelques 500 cochonnes... d'Inde, et il virent Miaou qui les attendait sur son fauteuil, prêt du canapé au coin du feu qui brulait.

- Bonjour les enfants... dit-elle d'une voix plaintive.
- Bonjour Miaou... répondirent-ils en coeur.
- Tu as découvert Gametronik kevin?
- Oui Miaou! C'est trés curieux ce site! Qu'est-ce que c'est?
- Il est temps quej e te raconte une histoire Kevin. Assied-toi, Doud aussi...

Et miaou se lança dans un récit des plus troublants...
allomouss
...
-Mais madame Miaou, ce n'est pas possible, sanglota Doud en se mouchant le nez sur son mouchoir digital.
-Arrêtes de pleurer, dit Kev tout en consolant son ami d'enfance.
-Et bien oui, c'est la stricte vérité, tout c'est passé comme je viens de vous le dire, répéta frénétiquement madame Miaou, un frisson la déstabilisant tout de même.
-Bon, vous devez partir et sachez qu'à l'avenir, à partir d'aujourd'hui, rien, absolument rien ne doit filtrer de cette conversation, leur répéta la gentille vieille dame.
-Que pouvons-nous faire pour... ne pu s'empêcher Kev
-Tais-toi, te dis-je, cria Miaou!
-Tout du moins si, vous pouvez faire quelque chose, combien êtes-vous, leur demanda-elle.
-Tous les copains qu'on a Madame Miaou? répéta Doud
-Oui!
-On doit être une dizaine tout au plus, dit Kev qui commença à compter sur ses doigts.
Il est à signaler aux chers lecteurs que lorsque Kev compte sur ses doigts, il s'ensuit des troubles à l'intérieur de lui-même.
-Bon, je vais vous louer un jet-Coleco, vous partirez sur le champ, vous et vos camardes, s'empressa de dire madame Miaou en composant sur le portable le numéro de la compagnie, après ce que je vous ai raconté, il nous faut cette...
Cyberhawk
...bombe, nous allons faire éxploser mes cochons d'Inde!
A ce moment les jeunes ne comprenaient rien, mais pourquoi cette vieilles femmes qui paraissait si gentille, pétait soudénement un plomb?
Effrayés, ils s'éloignèrent à reculons quand soudain un cri diabolique et dédoublé survînt!
"- Nooooonnnnn"
s'écrièrent les petits, c'était les diaboliques Cyberhawk et Ballbreaker, deux guerriers mythique, l'un expert en armes blanches et l'autre en armes à feu!
C'est alors qu'ils...
Ballbreaker
Décidèrent d'attraper leurs parachutes car Ballbreaker les avaient déjà dans son viseur! Faut dire, il était susceptible le Ballbreaker... Voulant se venger de Kevin qui avait pourrit sa section, il dit alors, en gros plan face à la caméra, façon Clint Eastwood:

"Un bon membre est un membre mort! C'est tous des ingrats de toutes façons"

Et il appuya sur la gachette de son lance roquettes pendant que Cyberhawk Décochais l'une de ses magistrales flèches d'or, piquée parait-il à un chevalier du zodiaque ou je sais plus quoi...Bref, à un mec qui a eu la mauvaise idée de demander la photo de la copine de Cyber mais ça c'est une autre histoire...

Mais Kevin Doud et Miaou eurent le temps de sauter. Après une longue chute et plusieurs figures acrobatiques à faire passer Patrick Swayze et Keanu Reeves pour des tapettes (voir POINT BREAK) ils attérirent dans le desert aride de Gembloux, prêt des terre de Namur!

La population semblait hostile... ils se faisaient appeler les "Bailjes" ou quelque chose comme ça.

Kevin était terrifié à l'idée de prendre contact avec eux. C'est alors que Miaou poussa un cri de terreur lorsqu'elle vit l'un de ces Bailjes s'approcher!

- (voix machiavélique) Salut Miaou... tu me reconnais?
- K...KK...Ken...shiro ?!?!
- Bwahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha ! ! ! ! ! !

C'est alors que Doud eut une idée!
Boudin Rouge
Il s'enfuit en courant !
Kevin essayait en vaint de compter son dernier doigt, tellement concentré à la tache qu'il ne vit pas ces Bailjes revêtants d'étranges armures au nom de "Buvez de la Leffe" ou encore "Je suis radieuse, je suis une leffe" pour les femmes".

Kenshiro pris la parole :
"C'est la nonantième fois que tu t'échappe Miaou, je ne sais plus supporter ça !"
"Maintenant tu es à moi, Muahahahahahahaha, mon reigne va enfin venir Muahahahakof kof kof..... koof REUUUUH KoF argh Kof kof"
Pendant que cet étrange vieillard s'étouffait, Kevin réussis finalement à compter son 10ème doigt. Difficile sans Nucléo-calculator....

Dans un élan de joi, il se releva d'un bond et...
Ballbreaker
Revétit en une nano-seconde son armure métallique au son de la musique du générique d'X-OR, le shérif, shérif de l'espace!

Kenshiro se transforma en monstre tentaculaire de plus de 1664 mêtres de haut! X-OR le reconnu de suite, c'était en fait le terrible Maitre Kanter! Celui qui venait de la planète Jupi et qui avait annihiler ses voisin des terres de Celta!

- Bwahahahahahhahahahah Je suis le méchant une fois et je vais tuer les gentils! Bwahahahaahahahahaha!

- Tu ny ariveura jamé Mètr Kantère! Jeu t'empaicheré de tué lé genty!

C'est alors que Scott Rider qui passait par là, déguisé en Ultimate Warrior pour passer innaperçu dans les rue de Namur, lançea un Gdrom dans la tronche de Kenshiro, ce qui le fit basculer et alors...
Khenshiro
Et c'est alors que Sorti d'on de sait z'où, une lumière! BAOUUUMMMM!!!!
C'était les "Stressos" prêt à envahir la terre! Méééé Khenshiro n'avait pas dit son dernier mot… "Je me vengerai!" cria t-il" MOUHOUHAHAHAHAHAAAAAaa!!
Kévin fût surpris pas un bruit doux et mélodieux. Il se retourna et vit comme un magnifique bateau dans un nuage luminescent. Soudain lui apparût cette dame (un peut comme avec Bernadette de Sousbiroute et la saint verge)…
Kévin: Ouaaaahhhh qu'tes bonne!
La dame: Merci
Kévin: Et ki t'é towa?
La dame: Je suis "Eolia"! Je t'ai choisi! prends ton ami poilu (Doud), il ressemble fort à un ex à moi (pour les fans de San Ku Kaï: Siman). Et vas sauver le monde!
Kévin: Mais j'dois faire kwaaa mowa???
La dame: Cherches bien dans ton esprit! Ton instinct te dictera se que tu dois faire!
Kévin: Inst..koi?
pfiuuttt! Nuage et belle dame disparus!

Kévin gratta furieusement son cuire chevelu car il devait réfléchir et prit alors son Gsm 26m génération qui fait non seulement les vidéos, les mp25, les vibrations pour, mais aussi brosse à dents et coupe ongle, pour appeler son meilleur amis "Ronny" pour lui demander de l'aider à comprendre se qui venait de se passer…
Le grand mystère de la belle dame est-il perdu à jamais où Kévin décidera t'il de sauver le monde?…


PS: pour ceux qui aiment bien les feuilletons à la XOR: Un bon site pour tout ça
allomouss
....
Kevin: Allo Ronny?
Ronny: ... Yes, Kev, que puis-je?
Kevin: ... Ronny, tu dois appeler les Cosmo, ca urge, on vient de se faire déchirer grave par les Bailjes, z'ont blessé Doud à l'intérieur de lui-même, fais vite, point de ralliement DashEarth (c'est le GPS) 321.54N.N.E.E, code Rinathiol BonBon Caliche Bonbon, penses à rameuter les Toxiques aussi, va y avoir castagne, ...
Ronny: ... Mais t'es lancé, mec?
Kevin: ouiah, je viens de me taper deux haricots cosmiques, la, je compte bien sur mes doigts .
Il est a noter chers lecteurs, que Kev a subit un lifting mutagène à la mode Megaman.
Chaque fois qu'il essaie de compter sur ses doigts, Kev se ramasse un flux neurocontraleptique . Il est à noter aussi qu'en 2019, l'usage d'haricots magiques est toléré.
Ronny: Waw! ... Tu as besoin de guns?
Kevin: ... Non, Madame Miaou va nous filer ce dont on a besoin, n'oublie pas le point de ralliement!
Ronny: Tu me prêtera le jeu ...
Kevin: ... RIEN DU TOUT!, je prête rien,
La conversation orageuse se termina.
Tout ce qu'avait raconté madame Miaou auparavent, s'étala devant lui, les Samouraïs BallBreaker et CyberHawk à la solde de l'odieux Kenshiro, multi-multi centenaire.
Un cri horrible lui coupa net le fil de sa pensée, les Bailjes revenaient à l'attaque...
Des furies furieuses courant de toute part en criant leur borborigmes de guerrier:
"Une fois!","Une fois!","Une fois!","Une fois!","Une fois!",...
Eltchux
C'est alors qu'un champignon geant appru de nulle part s'ecria :
"Yippie je m'appelle Toad, je viens de la dimension parallele au centre du cercle du soleil qui est en face de proxima du centaure!, et je viens vous liberer du joug de ces affreux bailjes"
"yo tro lol c enorm" dirent tous en coeur kev et sa bandes d'affreux plein de point noir (et oui, meme en 2019 on doit encore utiliser du biactol et voir un dermato)

A ce moment là Toad le magnifique sorti son enorme engin (un BFG 2K) et se mis à tirer sur touts les mechants ; et peu aprés dans un dernier souffle heroique Cyberhawk et Sancho PAnza son fidele valet jeterent une grenade anti gravité sur le gentil toad....
Ballbreaker
Et Toad se mit à gonfler, gonfler, gonfler! Et PAFFFFFFFFFFFFFFF! Il explosa en plein vol pendant que le reste des bailjes, qui n'avait pas vu le temps passé, s'appercurent que c'était l'heure du repas! Ils partirent soudainement comme un seul homme à la brasserie du coin se taper des "carbonnades flamandes" avec des frites un une Leffe...

Rien qu'à voir cela Kevin et ses amis eurent confirmation qu'ils étaient bien en territoire hostil! Comment des personnes civilisées pouvaient elles se nourrir d'aussi affreuses nourritures? blink.gif

Kevin, Miaou et les autres en profitèrent pour fuir à bord d'un bus qui était arrêté là. Miaou fit un High-kick dans la tronche du chauffeur et le sortit de là pendant que les autres passagers étaient évacués par Kevin et ses amis. Puis Miaou s'installa au volant et ils s'enfuirent!

Ils commencèrent à rouler à toute allure en grillant les stop, les feu rouges et quelques saucisses dans le bus car Kevin avait la dalle...

C'est alors que Kevin reçut un appel sur son Portable:

- Allo? Kevin?
- Oui?
- Tu aimes les films d'horreur?
- Hein?
- Tu aimes les films d'horreur?!
- Hein?! Parlez plus for jeu sui dan le bus jenten pa bien!

Click. bip... bip... bip... bip... Le type avait raccroché et Kevin n'y comprenait rien...

Deux minutes plus tard son portable sonna de nouveau et cette fois c'était Darkbinjourrr! Kevin l'avait déjà vu en compagnie de Kenshiro alors il décrocha avec méfiance:

- Allo Dark?
- Ouai salut.
- Késs qe tu ve?
- Ne descendez pas en dessous de 55 miles.
- Qoi?
- Le bus.
- Et qoi le bus?
- Et bien ne roulez pas à une vitesse infèrieure à 55 miles!
- C'est qoi des "maieyles"?
- A, excuses moi c'est parce que d'habitude je bosse pour hollywood et qu'on parle en miles là bas [3615 mylife] parce que si tu veux, j'ai beaucoup bossé avec des stars d'hollywood et d'ailleurs c'est à partir de là qu'on... [/3615 mylife] enfin bref, tu iras vois dans le topic CDC/CDG dans lequel je flood en permanance.
- Euh... ok mais t'as pas répondu à ma question. dry.gif
- Ha oui, bah 1 mile = 1.5 km, ok?

Click. bip... bip... bip...

Cette fois, Kevin ne pouvait pas. Comment savoir combien de km faisaient 55 miles? Kevin n'avait pas assez de doigts! Tant pis; il demanda à Miaou qui était au volant!

- 55 miles mon canard? En km? ça fait ... dans les 83 km/h, pourquoi?
- bah par qe ya darkbin qi ma aplé pour dir qil fallai pa roulé moin vite qe 55 miles.
- pourquoi?!

C'est vrai ça? Pourquoi? Dark avait oublié de le dire à Kevin!
allomouss
...

Miaou sourit et accéléra, la car, prit de la vitesse.
Miaou: Hihihi! Bonzaï!
Kevin: ...Mais arrêtez madame!, le 55 milles...
49,50,52,54,54 1/7, 56!
Les roues du bus décolla de la piste, les passagers furent comme hapé en apesenteur, Doud essaya de déglutir, beaucoup firent leur besoin quotidien dans leur petite culotte respective.
Des cris fusèrent de tout côté, le bus venait de quitter la piste, Madame Miaou était sereine, elle regarda dans le retroviseur-hologramme et dit aux passagers:
Miaou: Ne vous inquiétez pas, c'est à cause du World Jump Day du 20 juillet 2006, 11.39.13 GMT!
Il est à noter chers lecteurs que ce jour, les Terriens, au nombre de 300.000.000 ont fait un bond tous simultanément, ce qui produisit un dérèglement de gravité jusqu'alors incontrôlable, tout corps dorénavant ayant pris une vitesse de 83Km/heure quitterait l'attraction terrestre pour celle de KenshiroWorld!
Madame se mit à rire comme s'étatit pas possible.
Miaou: nous allons en Perse, Doud, Kevin et vos amis les Cosmo, allez participer au tournoi des super-nations de RetrogamerWorld.
Miaou: Je sais que Kenshiro ira pour y participer, le tout c'est de lui piquer sa console fétiche et il ne sera plus le maître du Monde!
Le bus avait pris beaucoup d'altitude. Doud avait grand fin, il mangeait maintenant un siège, les passagers avaient une mine assez réjouis, on partait tout de même en expédition!
Sur le croisement de la SuperGrafX66 et de la Master System Galaxy, ils virent avec tristesse un Colceco-Jet mithyque, échoué lamentablement dans la poussière cosmique.
Miaou: On arrive, dit-elle après trois heures de naviguation.

...
Ballbreaker
Mais à quelques centaines de mêtres de la destination, le bus volant eu soudainement d'étranges vibrations!

Le bus se stabilisa dans les aires et se retourna, ce qui eu pour effet de faire tomber l'ensemble des passagers dont miaou.

Un pouvoir magique retenait le bus et une lumière étrange jaillit! Le pouvoir venait de koko! Lui même, le Dieu de Gametronik! Miaou n'en croyait pas ses yeux! Lui, qui ne se déplaçait jamais pour rien. D'une main il retenait le bus grâce à un champs magnétique!

A ses côtés, ses sbires, X.SM, Son.Y et Boudin Bleu esquissaient des sourires maléfiques et se moquaient des passagers du bus volant...

Mais Miaou avait tout prévu! Elle réussit à se stabiliser et sortit de son sac 2 cochons d'inde explosif qu'elle balançea dans le champs magnétique! Cela eu pour effet de briser, l'espace d'un instant, le pouvoir de kokoshkatheking et de liberer le bue de son emprise maléfique!

Mais le bus se mit à tomber, tomber, tomber...

Kevin attrapa la radio et se mit à appeller de l'aide!

- Houston! on a un problèmeu!

Doud s'approcha tant bien que mal de Kevin...

- Mais qu'est ce que tu racontes?
- Je sai pa jai vu ça dan un film!
- Personne ne nous sauvera! (car c'est bien connu, dans l'espace personne ne vous entends crier...)

C'est alors que Kevin, Doud, Bryan, Stephen et Brendon décidèrent de se transformer! Rouge, noir, jaune, bleu, rose... C'était les Worlds Appart!

Ils se mirent à chanter une reprise de "je te donne" de JJ Goldman avec l'accent anglais et des musiques electroniques de merde et cela eu pour effet de stopper la graviter, le temps, l'air... tout quoi! Et d'aider le bus à se poser sans trop d'encombres!

Une fois au sol ils continuèrent de plus belle et reprirent même le repertoire des 2B3, leur arme fatale! kokoshkatheking, Boudin Bleu, Msx et Syn.O eurent si mal à l'écoute de cette torture qu'ils décidèrent de se replier en jurant d'avoir leur vengeance!
allomouss
Reuteuteuteu ... Reuteuteu ...
Miaou: Rien à faire l'alternateur à condensation thermique nous a lâché. Je vous avais pourtant prévenu de chanter par télépathie, sur la SuperGrafX66, quand on produit un son, le temps s'arrête, tout s'arrête, bande de groins!
allomuss, un des passagers: ... Mais...
Miaou: Mai, Juin, Juillet, ...Groin!
Pauvre madame Miaou, elle était prise entre les démons qui la tourmentaient de nouveau.
A ce Kenshiro, tout a commencé en 2005, pourquoi est-il revenu après 14 ans d'abscence? se mit à penser Miaou.
Doud: J'ai faim, "Il engloutit un pneu".
Kevin: Je veux retourner chez moi.
OGAMI, un passager du bus: Heuh, je sens qu'on nous surveille.
En effet, les sbires de Ken, à l'affût était prêt à récupérer ce que leur Patron leur avait ordonné de faire.
Boudin Bleu: On y va, va-y, allez!
BallBreaker: Tu calmes ta vie, sinon j'te cloue sur la montagne!
CyberHawk Alors, je fracasses les douze du bus en une planchette japonaise bien envoyé, je low-kick la vieille, gniaf, gniarf, elle sera plié en deux comme ça, lol
MSX: Moi, je m'occupe du bus, je l'amènes chez moi, j'aime bien les bus.
Syn.O: J'en ai marre, je veux jouer, même que ça ne fait pas grossireuh!
Tout à coup, surgit d'on ne sait où, la horde barbare des Bailjches, à la solde de Michel! Jack sonne! déboulèrent sur la route asphaltée, ils tenaient tous des cornets de frites du pays de la Leffe.
Le ventre de Doud se mit à rugir, il fit un roulez-boulé jamais décrit dans aucun livre de l'époque, fit valdingué la horde barbares comme des quillles hors de la routes et se délécta groinfrement des frites et sauce Pickels.
L'adversaire était Ko.
...
Ballbreaker
Mais Doud ne connaissait pas la sauce Pickels... elle eut un effet étrange sur lui! il se mit à se transformer, se modifier génétiquement!

Des muscles appareurent sur le corps de Doud, un regard vide aussi et il se mit à parler bizarrement...

- Tu vois Kevin, dans la vie, si je tu le Co2 qu'il y a autour de toi, tu meurs et même que tu ne récussiteras pas car après la vie, lorsque la mort arrive, c'est fini pour toi, tu ne reviens plus! Tu connais un autre monde mais plus le même.

Kevin resta perplexe face au parole de Doud...

- Qésse qe tu raqonte Doud?
- Maintenant, appelez-le "Van Doud" s'écria une voix.
- Qi aite vou mesieu?

Le type s'approcha.

- Je suis Lenny Bar. Le plus grand karatéka que la Terre ait jamais chiée!

Miaou le reconnu, c'était bien Lenny, l'un des anciens sage de Gametronik qui avait quitté le site quelques années auparavant après avoir accidentellement mangé de la sauce Pickels. Elle l'avait transformée en quasi sosie de Vand damme... avec la tête de Benoit Poelvoorde.

- La sauce pickels a faite de lui un sur-homme kevin. Doud ne sera plus jamais le même.
- Mé comen ça se fai?
- Je viens de te l'expliquer là... c'est à cause de la sauce, elle a des vertues magiques. Cela pemret aux Bailjes de se battre mieux.
- Hoooo... wacko.gif

C'est alors que prit dans leur conversation, Lenny, Kevin, Van Doud et Miaou ne virent pas que Ballbreaker s'était rapproché d'eux avec son magnum 44, un esquimeau gigantesque!

- You're in the wrong wrong way motherf+cker!
- Pourquoi tu parles anglais? dit alors lenny
- Because... euh... parce que je vais tous vous tuer! Surtout toi le JcvD de foire.
- Ne dis pas ça...
- SI, je le dis.
- Non
- Si
- Non
- Si

2h47 plus tard...

- Si...
- Ok... mets toi en garde!

Le deux hommes se préparèrent au combat alofrs que le soleil se couchait, que des boules de poussière traversaient la rue et que tout le monde dormait depuis longtemps!

Le combat débuta par un enchainement de high kick de la part de Lenny, suivit de coups de pieds circulaires de ballbreaker et d'un ichigushy retourné de lenny! puis ils décidèrent de poursuivre dans les airs avec un mamawashy de ballbreaker esquivé par lenny.

une descente du coude... un balayage de la jambe... ballbreaker qui prends la chaise, ho! Quel coup Philippe! Ho oui Christophe, c'est génial, quel combat! Alors qu'intervention de Hulk Hogan! Hogan est là il déchire son tee shirt et fait signe à la foule. YOU WAQTC H YOU GONNA DO WITH THE HULKAMANIA!!! Et descente de la cuisse Philippe, c'est génial!

Non, ça c'était Kevin qui regardait le catch diffusé sur RTL9 sur son téléphone portable... dry.gif

lenny envoya un Kaméhaméha sur ballbreaker qui...
Cyberhawk
...fut protégé par Cyberhawk qui déploya ses deux magistrales haches en les croisant, afin de s'en servir comme un bouclier, ce qui renvoya la boule d'énergie issu du ki impressionnant de Lenny, émanant tout droit de son cosmos spirituel!
Frappé violemment par cette slave énergétique Lenny sombra les yeux fermés, étrangement attiré par la gravité quand les paroles de son shidoshi traversèrent son spirit :
souviens toi, l'atome c'est tout, l'atome c'est toi, c'est partout mais tu ne peux pas le toucher ni le voir, l'atome c'est incolore, mais il toi t'es monochrome et tes fringues sont quadrichromie, le biscuit c'est un être vivant, car dedans il y a le blé, la farine, la levure et l'oeuf, et l'oeuf c'est le poussin, alors le biscuit c'est spirit, car dedans il y a le spirit du poussin, mets pas tes doigts dans ton nez, enfiles ton cycliste et viens danser, enfile ton tutu, mets tes ballerines, petit rat de l'opera...

Soudain Lenny se retourna afin de se propulser en direction de Hulk Hog...ah pardon..de Ballbreaker et Cyberhawk, et lança son dévastateur Awareaméha, projetant les deux guerriers légendaires à des centaines de mêtres plus loin, mais soudain Serge-François et Jean-Mouloud, deux BN, oui c'est des BN, c'est des fous, se dressèrent devant Super Lenny Saïan, et s'exclamèrent :
HOOOOOOWWWW un paquet de Van Damme tout mangé par un monsieur qui a tout mangé le paquet de Van Damme

Lenny les trouvant plus atteind encore que son maître lui même les pulvérisa d'une pichenette, alors émietté, les deux demi BN, tentèrent une dernière action :
Fuuuuuusion...aaahh non ça ne marche pas...
allomouss
... Miaou s'ouvrit en deux comme découpée par un fil d'acier, il en sortit une osmose verdâtre, aveuglante qui projetait des lumières incandescentes et destructurées, ce n'était pas une lumière blafarde d'un réverbère ni celle du jour, on aurait dit une luminiscence célèste.

-kokoshkatheking : Nom d'un ch'val galactique!, non! NON! NOOOOn!... Com .. Coomm ... Comment est-ce possible? ... Une Bernadette!
-Miaou: Alors que croyais-tu? Tu me remets maintenant? Le code! Donnes-moi le code!
Les Cosmo arrivèrent enfin, après un périple galactique de plus de 20 jours/lumière.
Ils étaient au nombre de 79.256. C'étaient les plus fidèles serviteurs de la garde Mondiale du Jeu Vidéo Inter-Galactique.
Ils étaient imposants, tous bardés de composants, indescriptible, venu d'on ne sait où.
C'étaient les Maîtres du Temp Spatio-Temporel.
Sans eux, rien ne serait comme avant. Ou plutôt comme maintenant, enfin bon...
Ils aspirèrent les Bailjches et les envoyèrent dans le Trou Noir n°5, retirèrent les enveloppes organiques des passagers du bus, afin qu'ils ne rappellent de rien lors de leur réveil, c'était abominable, des cris de lamentation sortaient de la bouche des pauvres passagers, qui se retrouvaient bien malgré eux, lobotimisés à jamais par les puissants aspirateurs à neutrons des Cosmo.
Kevin douta, il pleura même, se remit en cause, rien n'y fit, le constat était amer, les intervenants gisaient là, tous exsangues de leur cortex.
BallBreaker et CyberHawk virent une agonie spirituelle ignoble, les Cosmo les firent danser le Break-Dance jusqu'à l'épuisement, même les batteries au Li-Ion qu'ils possédaient ne leur furent d'aucun secours, Miaou quand à elle, ayant quitté son envelloppe charnelle fila à travers la galaxie, sans que les Cosmo ne purent la réduire au silence.
X arriva après toute cette scène, il demanda des explications à Cosmo n°1, le chef de gang:
X: Les chiffres.
Cosmo n°1: Tous les intervenants ont été réduit au silence, mis-à-part Miaou qui a filé.
X: Vous savez ce qu'il vous en coûte?
Cosmo n°1: Affirmatif!
Doud se réveilla, un cauchemard horrible lui étant apparu, il avait rêvé, Miaou en vert, les Cosmo, sans doute les frites...
Ballbreaker
Des frites trop grasses typique de la Bailjik! Elles étaient faites à base de graisse de baleine... vraiment ignobles ces Bailjes...

Alors que Cyberhawk et Ballbreaker étaient sur le point de vaincre Lenny, Doud, sortit de son sommeil décida d'utiliser ses nouveaux pouvoirs acquis grâce à la sauce Pickels afin d'aider Lenny!

Il courru vers Ballbreaker, lui fit un coup de pied circulaire, un coup de poing dans le ventre, fit le grand écart et donna un coup dans les balls magiques de Ballbreaker! C'est de là qu'il tirait sa force! Van Doud l'avait compris! Ballbreaker s'effondra et hurla sa souffrance avec la voix de Mickey Mouse...

Pendant ce temps, Lenny essayer de retenir la hache de cyber, à quelques centimètres seulement de sa joue mais à ce moment...
allomouss
... comme les doigts de Cyber étaient gras (il a du aller lui aussi manger des frites aux pays de la Bière...), les deux haches glissèrent et vinrent se planter dans le butime.
Lenny, frêle et agile, lui incrusta deux doigts (TINK!) dans les yeux, qui eut effet de déstabiliser le collosse, Lenny en profita pour se barrer.

BallBreaker avait une drôle de démarche arquée, sûrement du aux 20 litres de grenadine-Cécemel ingurgité au bar (ou j'ai raté quelques chose).

Kokosha déboula sur la place du village à la recherche de Miaou, entre-temps, en effet, les passagers du bus ont tous fuis en direction du Village dans les Nuages, situé non loin du Pays de la Bière.
Il vit arriver devant lui deux monstres à la mine patibulaire:
Un des monstres: On peut faire queque chose pour vous mon bon monsieur?
Kokosha: Je cherche une femme!
Les deux monstres de concert: MBouahaahhaa! une femmeuh!
Un des monstres à son acolyte: T'as entendu Casimir?
Casimir: Ahahaha, mort de rire, le visiteur, ici, c'est le Village Dans Les Nuages, donc, les femmes c'est interdit sous peine d'amendeuh! Capito?
Kokosha: Non, écoutez, je recherche une femme assez particulière, évadée avec une horde de Terriens.
Casimir à son pote: Mais l'est complètement chtarbé le Jo, on te dit que c'est interdit, nada, walo, niet, zero-centime, aucun lien, aucune demande de femmes ni de Terriens n'est accepté dans Le Village Dans Les Nuages, t'as ka allé voir chez GueuTeBourd, c'est le village plus loin, la ce sont des perpètes, des craignos, des dégulingos, ils aiment tout et rien, des fous venus de nulle part, à faire peur, ils mangent jours et nuits des Kiwis galactiques, sont trop Ouf!
Kokosha: Mais, vous ne comprenez pas...
Casimir à Kokosha: ON TA DIT D'ALLER VOIR LA-BAS!, bon tu y vas sympathiquement, amicalement, à l'aisement à l'aise, Ok!
Kokosha: ... ok...
Pauvre Kokosha, il partit la mine déconfite vers GueuTeBourd, le village des dégulingos, entre-temps, tous les amis rièrent bien de la mine déconfite de Ken le méchant.
Miaou: Merci Casimir, je savais que je pouvais compter sur toi. Dorothée est toujours la chef du village?
Casimir: Evidemment, elle se trouve au fond du village, là-bas à gauche....
Ballbreaker
...tu là reconnaitra facilement c'est celle qui a des chaussettes rouge et jaunes à petits pois.

- Ok, merci Casimir

Et Miaou, Van doud, Kevin et les autres allèrent au fond du village pour la voir. Mais qui est cette Dorothée que Miaou semblait si bien connaitre? Il croisèrent un monstre à 3 tètes, immonde, dénommé JackiePatrickCorbier mais Miaou avait prévenu Kevin et les autres de ne pas avoir peur. Face à la hutte de Dorothée qui avait le sigle AB sur sa porte (un ancien rituel qui consistait à humilier de jeunes gens dans les années 90 en les faisant passer devant une caméra en les obligeants à dire des idioties...) se tenait Ariane, sous-fifre de Dorothée qui s'approcha de Miaou...

- Le mot de passe?
- Ho... je ne sais pas si je m'en souviens après tant d'années...
- Vite ou j'appelle Bernard Minet.
- Ok ok ok... Hum hum touss touss... "Dragoonnn Baaaalll Z z z z... le gentil San Gohan... Dragon Baaalll Z z z z"
- Ca ira. Bonjour Miaou, entres donc avec tes amis.
- Merci Ariane wink.gif

Miaou, heureuse et Kevin, perplexe, entrèrent dans la hutte avec Van Doud. Il virent un trône avec la reine Dorothée entourée d'une certaine Hélène et de plusieurs garçons.

- Bonjoooooooooooouuuuuuuuuuuuur! Etes vous préts pour un mercredi de fooooooliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiie ?!?!?!?!
- Heu... Salut Dorothée, tu me reconnais? C'est moi Miaou.
- Miaou?

Dorothée se retourna vers Hélène...

- Toi! Balances les pub et vas boire un café. Je veux parler tranquille.
- D'accord Madame Dorothée.

La reine s'approcha de Miaou et la serra fort dans ses bras!

- Tu ne peux pas imaginer à quel point tu m'as manquée Miaou! Mais que viens-tu faire ici? Dans le trou du cul du monde des chaines câblées? Tu aurais due aller dans la megapole TF1, c'est bien mieux là bas.
- Je te remercie Do' mais c'est toi que je voulais voir. Je dois me rendre au grand tournoi universel de jeux vidéos mais nous nous sommes perdu en chemin, nous n'avons plus de véhicule et kokoshka accompagné de ses sbires ainsi que Kenshiro, Cyberhawk et Ballbreaker nous poursuivent...
- Je vois que tu n'as pas perdue la main pour te mettre dans les ennuis. Bon... je vais te préter un véhicule et je vais demander aux Musclés de t'accompagner.
- Les MUSCLES!? Je n'en attendais pas tant!

5 types s'approchèrent, des tueurs professionnels. C'était eux les musclés...

Framboisier : Triple champion d'Europe de la vanne pourrie.
Rémi : Recordman de fausses notes en jouant de la basse.
Eric : Champion du monde fabrication du cassoulet en boite.
René : Souyrd, vieux, inutile.
Minet... Le plus dangereux! Plusieurs fois dans le top 10 des meilleures ventes de disques avec des chansons aussi immondes que les chevaliers du Zodiaque, ken le survivant, Bioman ou le collège fou fou fou. Capable de vous rendre fou et totalement inculte par ses paroles. Il fallait s'en méfier.

- Il vous accompagneront, dit alors Dorothée.
- Merci beaucoup! Vite les enfants, montons dans la ... ?!?!?! Mais qu'est ce que c'est? Un monstre?
- Bah non, c'est Denver.
- Qui?
- Denver, le dernier dinausaure. C'rest mon ami et bien plus encore!
- ha... excuzes moi Denver je t'avais pas reconnu. On peut y aller les enfants.

Kevin comprenait de moins en moins l'histoire... bon dieu c'était qui Denver? Et cette Dorothée, le groupe de 5 débiles qui les accompagnés? Kevin regrettait réellement d'avoir décidé de participer au tournois des champions universels de jeux vidéos!

C'est alors qu'à la sortie du village, les ennuis allaient recommancer pour nos amis...

Ballbreaker se tenait là (et se tenait aussi les .ouilles!) et il dit:

- [VOIX DE MICKEY MOUSE] Vous allez regretté de ne pas avoir stoppé votre aventure pluto heu... plus tôt! je vous ai ramené le plus terrible des assassins, celui qui va vous fracasser vos tronche de m§rdes avec une batte de base ball et qui va vous torturer à la flamme moyen-ageuse, HIERONYMUS! [/VOIX DE MICKEY MOUSE]

Hieronymus était l'un des serial killers les plus craints au monde! Un anarchiste sans foi ni loi qui se baladait avec un écusson inscrit "force et honneur" et écoutait des musiques barbares (aux oreilles de Kevin)

- Madame Miaou, qui est ce type terrifiant? Dit Van Doud...
- Ne vous approchez pas...
- Je m'en occupe... retorqua alors Bernard Minet.
- Tu crois sérieusement que tu vas me faire peur avec ton costume de Biouman? Dit calmemant Hieronymus qui tenait dans une main sa batte de Base-ball et dans l'autre un "Luger" chargé à bloc.

- Bernard Minet se mit en position (le poing levé) et commença... "les chevaliers du Zodiaaaaaaaqueu, s'en vont toujours à l'attaaaaaaaaqueu, en chantant une chanson bien haut, c'est la channnnsoooon des hérooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooos!"


- Argggh!
- Ken ken... survivant de l'enfer! Ken ken, survivant sur la Terre!
- Noooooonnnn!!!!

Hiero vacillait quand les Musclés sont venus rejoindre Minet pour entonner leur chant de bataille! (jeu de mots, applause please...)

- "C'est la merguez, Merguez partiiiiii.... tant qui a de la braise, c'est pas finiiiiiiii!"

Hiero sortit alors son luger et abattu d'une traite René mais lorsqu'il tira sur Minet, la voix du "chanteur" était si forte que la balle s'arrêta devant lui, là ou un bouclier protecteur s'était formé!

Hieronymus décida alors de...
kev462
s'échapper avant d'avoir une voix de mickey mouse comme ballbraker. c'est allors qu'une voix surgit de nul part:

-Pokéball goooo!!!

Une boule jaune orange arriva au plein milieu de l'échoufourré et laissa tomber une mine. Dans une explosion du tonerre, kev462 apparu et brula les musclé.

kev462: Comme on se revoit Cyberhawk, cela fait 50 ans, quand tu m'as donné une volée dans le défi de la semaine. C'était quoi déjà??? Ha oui, virtual war35. C'était un piège pour m'éliminer? NON?
Je suis maintenant de retour. le père de ce petit van doud m'a remonté. Comme il ne savait pas qu'elle tronche j'avais, il m'a emboité dans un robot que j'avais comme image sur gametronik. Je suis maintenant plus fort et tu ne me vaincra pas une deuxième fois.


C'est allors que la bande de joyeux lurons (miaou, vandoud et kevin) décidèrent...
allomouss
... monter sur Denver le dernier dinausore.
Il est noter cher lecteur que bien malgré les apparences, Denver est un animal capable de mille et une prouesses, nous vous le décriront plus loin dans cette "Histoire sans Fin!".

Minet était caramélisé et très choqué, il disait des mots incohérents que Denver c'était une 504, que lui c'était la Star 113, il grimpa néanmoins sur le véhicule, en chantonna, "Les! Les! LA! Un jour mon père m'a dit .... ".
Le bolide commencçait a bien marcher, malgré le surpoids, nos amis maintenant au nombre incroyable de 514, les autres participants étant tous resté soit :dans le Village Dans Les Nuages, chez les GueuTeBour, aux pays de la Bière, ou ailleurs; chantaient déjà tous à l'unisson "Un monde à part" (oui chers lecteurs, faut bien faire plaisir à Casimir, c'est une bête).

Doud se réveilla. (Doud c'est Vandoud, car il a mangé de la sauce pickels) Il y avait déjà trois heures/lumière que le bolide Denver était parti, ça gargouillait méchamment du côté du ventre.
VANDOUD: J'ai faim les amis.
KEVIN: Attends, on est presque à côté d'une ville , c'es Miaou qui me l'a dit toute à l'heure.
VANDOUD: Vite, alors, dis à Casimir qu'il appuies sur le champignon!
KEVIN: M'sieur Casimir? Vous pouvez appuyez sur le champi, s'il-vous-plaît?
Et v'la ti pas que Casimir appuies sur le Goomba, le Goomba mord Denver, Denver accèlères doublement plus vite, les passagers sont ballotés comme des frites.
Cinq minutes plus tard ...
MIAOU: Ca y est on y est...
Ballbreaker
Kevin et les autres: Hoooooooooooooooo qe C boooooooooo!

Le décor faisait penser à un Las Vegas du jeu vidéo! Un immensse desert au milieu duquel se trouver le paradis du Gamer! Des multiplex arcades partout! Des hotels équipés de 2 ou 3 bornes minimum dans chaque chambre! Des lumières, de la bonne musique (selon Kevin...) et surtout, des affiches gigantesques présentant le fameux concours du plus grand gamer de tout les temps!!!

Le beau monde y était... les meilleurs étaient là, prêt à en découdre dans une ambiance folle! Le concours se déroulait dans un immensse stade couvert entouré d'écran géants avec des gradins pouvant accueillir pas moins de 300 000 supporters en furie venus soutenirs leurs chouchous! Kevin faisait figure de petit poucet dans cet endroit où se trouvait des champions nationaux, continentaux et même mondiaux.

Le concours débutait dans 58 minutes seulement. Autant dire que Kevin et les autres étaient là juste à temps.

- Kenshiro ne devrait pas tarder. Dit alors Miaou.
- G pa peur 2 lui 2 toute fasson! Rétorsqua Kevin.
- Fais attention mon canard, Ken est dangereux. Tu n'as eu qu'un bref apperçu de son pouvoir et surtout, il est prêt à tout pour gagner! Même à tricher ou éliminer les adversaires les plus talentueux.
- J'ai faim! Cria Van Doud.
- Alon à la Pizza hut du koin (oui, en 2019 il n'existe plus que des Pizza hut, marque de restaurants qui avait absorbé l'ensemble de ses concurrents pour obtenir un monopole) dit alors Kevin.

Ils entrèrent dans le resto et allèrent au bar où se trouvait le serveur, Shu. Miaou eue un choc!

[MODE VIOLON]

- Shu... C'est bien toi?
- Salut Miaou, Et ouai.
- Qu'est-ce que tu fais ici?
- Et bien le métier de sauveur de princesses ne payait plus vraiment alors comme il fallait bien payer le loyer... Scott m'a dégauté ce job.
- Scott? Scott Rider?
- Oui, il a racheté Pizza hut après avoir fait fortune lors de la création du SGD Rom, un mini cd pouvant contenir jusqu'à 10 tera octets. Depuis, il vit de ses bénéfices et se consacre au catch...
- Curieux...
- Le SGD Rom?
- Non le catch... j'ai jamais rien compris à ce sport.
- Bref, je suis heureux de te voir! Je t'offre un verre?

[/MODE VIOLON]

Puis la porte d'entrés du Pizza Hut s'ouvrit violemment!

" GLOIRE A LINUX !!! " entenda-t-on!

C'était Allomous, chef du groupe rebelle Mandrake et ses hommes!

" Microsoft crève !!! " ajouta-t-il.

- Heu... c'est à dire que c'est une Pizza hut ici... rétorqua Shu.
- Hein? C'est pas le siège social de Microsoft?
- Non, tu t'es planté.
- Ok, désolé...

Allomouss et sa horde de pinguoin repartirent par la petite porte...
zordric
mais ils n'eurent pas le temps d'aller bien loin!

En effet, à peine la porte franchi que des tirs de catapultes broient une quinzaine des braves hommes d'allomouss.

allomouss: Comment ont-ils pu nous repérer, c'est là catapulte des chasseurs de têtes Microsoft ?

????: Comptes-tu pouvoir nous narguer encore longtemps avec Linux et les misérables vers que tu nous envoies ? Mes troupes de répression se feront un plaisir de te broyer avant d'exposer ton cadavre aux milieux des écrans géants du championnat! AHAHAHAHAHAHAHAH!

C'était le voie de Bill. En 2019, il s'est implanté dans ces ordi afin d'encore mieux superviser Microsoft et se protéger des multiples attentats anti-Microsoft.

allomous: Il doit y avoir un traître parmi nous... (un des cadavres frappé par la catapulte se relève, rit à gorge déployée, et retombe dans son sang). Mais il n'y aura pas de quartier mes frères! battez-vous jusqu'à la mort et gloire à Linux!

La bataille semblait désespéré car Microsoft avait envoyé ses troupes d'élites pour se débarrasser d'allomouss et de Linux. Il avait décidé de frapper tous les groupes en même temps.

Alors que la bataille commençait au-dehors...
allomouss
...Kevin et les autres membres inscrits au colloque décidèrent de commencer l'entraînement.
Après multiples craquages de phalanges, contorsions diverses, incantions les plus compliquées les unes que les autres, Kev se décida enfin à appuyer sur "Start".
Il joua une partie incroyable, juché sur son tabouret, dégustant en même temps des Doritoz, il se mis a atteindre des scores incroyables.
Les visiteurs s'extasiaient à le voir jouer de façon simple, précise et concise.
Barbie:wub.gif Vous jouez admirablement bien jeune homme, vous êtes très habile de vos doigts. Vous habitez chez vos parents?
Kevin:nerd.gif Vas-y, mange tes cheveux, vieille gourde, tu me déconcentre, Hooo!
Barbie: crying.gif
Il est à noter cher lecteur que ... Les lecteurs en choeur:OUI, on commence à le savoir le speaker!, KEV ne sait pas compter jusqu'à dix!
Le speaker: ...
Kevin gagna beaucoup de points, on lui demanda de jouer avec un ultra-hardcore-gamer; j'ai nommé
AvS
ph34r.gif
Keep the Rom Spirit!
Avens Tu n'es pas concentré, mon petit gars, utilises le spirit de la rom du Kawak! Essaies quand tu joues de ne pas exterioriser tes sentiments, utilises cette méthode, compte mentalement tout en jouant, tu arriveras ainsi à ne pas être absorbé dans le jeu.
Kevin: Boudiou, mais qu'est ce qui raconte?
Van Doud s'essaya à un jeu mythique :"Twin Cobra". Il termina le jeu d'un traite sans perdre un seul pilote et on tient à le féliciter, tout en gérant sa grande faim!
Miaou: Kevin! On a besoin de ta puce d'identité pour les inscriptions.
Kevin lui donna la puce, malheureusement, il s'avéra que ce fut celle donné par le monsieur dans la rue, celle qui contenait toute l'histoire du jeu vidéo depuis sa création. Pauvre malheureux!
L'homme à l'accueil: Un petit moment, je vous prie.
Il composa sur l'écran l'ip du chef de la sécurité.
Daf: Oui, qu'y a-t'il?
L'homme à l'accueil: Heuh patron , on a des tricheurs sur le stand Beta. Ils ont la puce Gamma!
Daf: Non? ... Heuh... Invitez-les à prendre une coupe, nous nous occupons de les recevoir dans les règles de l'art...
kev462
Les joyeux compagnons entrèrent donc dans la loge ayant comme nom top5

Daf- Voici donc les Quebekers. Ils sont ici parce que leur venu sur gametronik est historique. Donc ils squataient le top3 dès leur venu.Il y a Sbto12, bad deal et heu... Mais il est où l'autre???

bad_deal Je pense qu'il avait un compte à règler avec cyber... sleep.gif

vandoud Hem c'est pas kev462 par hasard??

Daf- Oui comment as-tu deviné?

vandoud On les a croisé tantôt tongue.gif

Daf- Bon ce kev462 la va encore nous rammener d'la rapasse... dry.gif En tout cas, nous ne sommes pas ici pour discuter de lui. Mais pourquoi avoir triché, vous voulez faire fuire la clientèle pinch.gif ?

Miaou(qui était caché sous sa capine pour ne pas être découverte) Mais non, mais non c'est un débutant, il ne savait pas comment faire fonctionner sa puce. Et si vous mettiez des barrières pour empêcher les trop fort jouer sur des petits jeux moche, ça ne serait pas arrivé.

Daf- De toute façon il est trop tard, il nous faut un défi. Toi, l'estomac sur patte contre heu??? heu... heu, le prochain qui franchit la porte...
Ballbreaker
"ok" Dit Van Doud.

les minutes défilaient et personne ne passait la porte...

Pendant ce temps, dehors, dans un coin un peu plus reculé de la ville, les troupes de Bill Gates, avec à leur tête le général Zordric, pulvérisaient littéralement les Mandrake dirigés par le courageux Allomouss! Certes, le groupe Firefox était venu à la rescousse et s'avérait plus rapide que la troupe des I.E. mais cela ne suffisait pas.

Alors qu'il ne restait que quelques vaillants guerriers du Mandrake, Allomouss décida de se sacrifier! Il prit dans chaque main un virus Bagle.FJ* et sauta du haut de la colline vers les troupes de Crosoft!

Ce fut un véritable carnage! Ce jour là fut marqué comme étant un grand tournant dans l'affrontement entre Linux et Microsoft...

Mais revenons à nos moutons. Daf attendait toujours que quelqu'un passe la porte pour affronté Van Doud et ce fut...



* Bagle.FJ est un virus qui se propage par courriel et via les réseaux P2P. Il se présente sous la forme d'un message dont le titre et le corps sont variables, accompagné d'un fichier avec une extension .ZIP (20 Ko), en tentant de se faire passer pour une liste de prix ("price"). Si ce fichier est exécuté, le virus s'envoie aux adresses récoltées sur l'ordinateur, tente de se copier dans certains dossiers partagés, désactive les principaux antivirus et pare-feux personnels, tente de télécharger et d'exécuter un fichier depuis une liste de sites web distants, puis modifie le système pour empêcher la connexion aux sites de Microsoft et des principaux éditeurs d'antivirus.
zordric
et ce fut... toujours personne? Daf commençait sérieusement à désespérer. Puis il se rappela qu'il était dans le top 5 et que n'entrait pas dans cete loge qui veut!

Daf: L'attente risque d'être longue... Si ça continue, je vais moi-même m'occuper du défi. J'ai quelques jeux CD-i en tête pour cela.

Kevin: CD-i? y'a encore des consoles avec CD? Ouarf, ouarf, ouarf, le bouffon! R'tourn' ch'ta vieille avec tes trucs has been grave!


Daf était sur le point de perdre sa patience légendaire quand le batiment trembla sur ses fondations.

Daf: Qu'est-ce que c'est que cela encore?

L'homme à l'accueil: C'est un tir raté des catapultes de Microsoft. Depuis qu'allomouss a utilisé le virus Bagle.FJ, la catapulte tire sur toutes les listes de noms au lieu de cibler Linux et Firefox. Bill nous a déjà envoyé un rapport d'erreur en expliquant la cause du problème et nous invite à télécharger les dernières mises à jour.

Daf: Bill ne perd rien pour attendre! Puisque personne ne veut franchir la porte, regardons les info en attendant ( blink.gif Il y a des consoles partout et des super jeux de la mort qui tue et Daf veut voir les info?!) Avec un peu de chance, c'en est fini de Microsoft!



Au dehors, la bataille faisait toujours rage. Allomouss décimait les rangs ennemis à l'aide de son virus Bagle.FJ et avait remotivé ce qui restait de ses troupes.

Le général Zordric s'occupait d'achever les derniers résistant Firefox qui avaient-en vain- tenté de le prendre à revers. Celui que l'on surnommait le purificateur à cause d'étranges rituels pré ou post mortem sur ses ennemis et sa tendance abusive à employer le pal avit prévu l'assaut. Combien de fois avait-il signalé à Bill que son pare-feu était une passoire et que son système contenait trop de failles critiques? Mais rien à faire, Bill était devenu trop sûr de lui et allait en subir les conséquences.

Le général Zordric ne comptait que sur ses propoes protections et avaient bien fait de ne pas s'appuyer sur l'équipement de Bill, sinon il serait parasité à l'heure qu'il est et n'aurait pas vu la tentative d'infiltration de Firefox.
Peu lui importait qui remportait la bataille. Au fond de lui, il était même satisfait de voir s'écrouler sous peu l'empire Microsoft. La seule chose qui comptait, c'était la bataille, la victoire des bonnes vieilles méthodes sur les technologies modernes.

Après avoir empalé le dernier résistant du bataillon Firefox présent, le général Zordric se fraya un chemin parmi les mandrakes jusqu'à Allomouss, en prise ave un bataillon de mises à jour sécurité.

Zordric: Allomouss! Tu as mis du temps à utiliser ton virus Bagle.FJ, j'ai cru que tu allais périr sans rien tenter et laisser le monopole à Microsoft.

Allomouss: Zordric!

Zordric: Général Zordric! et bientôt Empereur...

Allomouss: Mille excuses, général Zordric (speaker: pourquoi Allomouss n'a-t-il pas de grade?), mais vu que je vais vous occire, votre grade n'a plus tellement d'importance. J'ai gardé le meilleur pour vous.

Zordric: Allons, tes chevaux de Troies sont sans effets sur moi et comme tu le vois le virus Bagle.FJ non plus. Laisse tes sbires en finir avec Microsoft, votre victoire est pratiquement acquise. Vous aurez tellement affaibli les troupes de Bill que ce ne sera qu'une question de semaines avnt de le débusquer et de le faire capituler. Je te propose plutôt de te mesurer à moi au tournoi des jeux vidéos. Tu n'es pas sans savoir que je suis dans le Top3 des beat them all et des jeux médiévaux fantastiques!

Allomouss: Je ne le sais que trop bien. On parle souvent de toi dans les AN/CR en ce moment ( tongue.gif ).

Zordric: Dans ce cas, tu ne pourras résister à mon défi sur la série des Dark Seal en ultra-hard.

Allomouss: Quoi? Dark Seal, le téléphone rose des salles d'arcade? wub.gif Je suis ton homme.

Zordric: Pour pimenter le duel, nous jouerons à la dernière version!

Allomouss: Celle où nous ressentons les mêmes blessures que le perso... Celà me convient tout à fait!

C'est ainsi que Zordric et Allomouss partirent régler leur différent sur la saga des Dark Seal, laissant leurs hommes s'entretuer joyeusement.

Nous les retrouverons plus tard.


Alors que Daf s'impatientait...
Ballbreaker
Quelqu'un se décida enfin à passer la porte! C'était Lex Luthor! Il se rendait seulement au grenier pour trouver quelques bons vieux jeux à mettre dans la section abandonwares et Cool spot le suivait de prêt.

- Ha! Enfin non pas un mais deux adversaires pour toi Van Doud!
- Hein? Répondit Cool Spot.
- Oui Cool Spot! Toi et Lex allez montrer ce que vous savez faire a ce jeune puceau arrogant!
- Mais euh... c'est à dire que...
- Il suffit Lex! Comme vous faites partie de la section abandonwares, Van Doud vous affrontera sur un ancien jeu de votre choix!
- ...
- ...
- Vous ne voyez pas? Murmura Daf.
- Bah y'en a des dizaines... je sais pas... Rien que sur Kaillera on pourrait en faire des tonnes... Répondit Cool Spot.
- Oui mais là faut choisir! Piétina Daf.
- Bon bah Real Bout Fatal Fury Special 3 EditionTerryBogardAvecUnBlousonMarronQuiChangeRienAuJeuMaisQuiSeVendera
- ok! Dit Daf.

Van Doud n'avait aucune idée de ce que pouvait être ce Fatal Fury. Lui qui ne connaissait que les très médiocres versions en 3D sur XboX 360x7 se doutait bien qu'elles n'avaient rien à voir avec un jeu de baston en 2D...

- Ziva! Tro pourav le je 2D! S'écria alors Kevin!
- T'inquiètes! Je vais y arriver! J'écouterais mon spirit!
- Bon courage mon lapin! Dit alors une Miaou déguisée.

Les adversaires s'installaires sur une gigantesque table avec deux écran plasma SHDDVD36 collés l'un contre l'autre. Van Doud s'empara de ses gants micro billes reliés à un capteur ultra violet inclus dans l'écran. Lex Luthor, qui devait l'affronter au premier round fit de même de son côté...
allomouss
...Entre-temps au dehors, on ne vit pas la nuée de Bailchjes arriver de la route.

Ils étaient furibards, prêts à en découdre avec la bande à Kevin.
On leur avait volé leurs frites, choses inconcevables au Pays de la Bière, ultime Sacrilège.

Les Bailjches en coeur: Une fois! Une fois! Une fois! Mais pas deux!

Bill crut à un essai de poutch de leur part.
Bill: Au secours! on m'attaque! help me please! Au secours, Mayday mayday! May Maydez moi!
Le général Zordric arrêta le carnage dans les troupes d'Allomouss (provisoirement, OUF!...), pris son clairon et fit sortir les notes de démarrage Microsoft. Ses alliés coururent maintenant en direction des Bailchjes pour en découdre.
Une bataille fulgurante et spéctaculaire prit forme sur l'allée Centrale. Les Bailchjes se firent décimer un par un.
Allmouss réussit à s'enfuir avec trois acolytes.
Zordric ordonna que l'on échaude le chef de cette horde, que l'on ne trouva nulle part, une mise-à-jour Microsoft fut lancé, des bulletins d'alerte commencaient à circuler, on cherchait Koko Leminot (de son vrai nom) dans toute la galaxie, Bill fit aussi envoyer une rustine à coller sur les patches des bulletins d'alerte envoyés par le Postier de travail qui défragmentait Puppy le chien chercheur. Cette rustine se composait d'un log qu'il fallait renvoyer au cas où on recevait Allomouss en visite dans le disque dur de la salle-à-manger.

Les pare-feux arrivèrent à circonscrire le début de feu qui s'étatit déclenché juste au début des hostilités avec la troupe Mandrake.

Entre-temps, Daf, le chef de la sécurité de l'hôtel était en train de tailler une bavette avec Barbie tout en sirotant une coupe de salsepareille

Daf: On vous a déjà dit, charmante créature que vous aviez les pupilles de vos yeux qui se marient très agréablment avec la rousseur de votre barbe.

Barbie:
Oh, vilain Casanova. En effet, mon papa c'est le grand naviguateur Internet Explorer. C'est pour cette raison que je m'appelles Barbe I.E
Daf: ...Intéressant... wub.gif

pendant ce temps là. Koko arriva enfin au pays de GueudeBourd...
Il cria un juron jusqu'à présent jamais dit nulle part ailleurs.

Koko: Les espèces de fumiers!!!, ... NON! NON! et NON! crying.gif , Pourquoi! pourquoi ca m'arrive à moi!

Le village, chers lecteurs, était fermé, les habitants, les GueuteBourdes étaient partis à la Grande Foire Internationale du jeu Video Inter-Galactique eux aussi.

Koko décida de rebrousser chemin et de se présenter lui aussi à la Congrégation!

Mais, comment arriver à s'inscrire alors qu'il ne restait que très peu de temps, lui qui s'était entrainé depuis quarante ans sur Dark Seal, le jeu très en vogue cette année, à qui l'on decernera certainement un Silver-Arcade-Dream.
Il eut un plan assez farfelu, je vous le dit: ....
Ballbreaker
il fit croire qu'il s'appelait Koko Suzuki, le fils de Yu! Celui-là même qui, en créant la trilogir Shenmue était devenue Milliardaire et surtout, le créateur le plus respecté du jeu vidoé! A la sortie de Shenmue 3 en 2007, des émeutes avaient eue lieu et il avait fallut faire distribuer les copies sous surveillance trés étroite de la police!

Il se présenta donc moins de 12 minutes avant le début du concours en temps que Koko Suzuki, le fils de...

- Bonjour, je m'appelle Koko Suzuki, je sais que je suis en retard mais j'aimerais faire honneur à mon pêre en m'inscrivant et en gagnat le concours.
- Vous êtes le fils de... ?!?! Non! pas possible! S'écria le caissier, répondant au doux nom de daniel.jackson.
- Oui mais chut! Ne le dites à personne, je suis ici incognito...
- Ok m'sieur... sauf que je n'ai plus de places.
- Quoi! Même pour moi?!
- Bah oui... le seul moyen c'est qu'un concurrent se désiste, déclare forfait ou sois jugé inapte à débuter le concours. A partir de là, je vous met en premier sur la liste d'attente et vous prenez sa place. Mais je ne peux rien faire de plus...
- Hum... ok...

Mais il ne restait que 9 minutes avant le concours! Certains concurrents étaient déjà installés dans leur baquet ultra sophistiqué, prêt à en découdre.

Koko essaya de repérer quelques concurrents dans l'espoir d'en décourager un mais rien n'y faisait.

Pendant ce temps Kevin s'impatientait aussi! Plus que 8 minutes avant le concours et un match de Fatal Fury, handicap qui plus est, entre Van Doud et Lex/Cool spot, allait déterminer de sa participation ou non au concours!

Round One... Fight!

Perfect!

wacko.gif wacko.gif wacko.gif

Lex venait de se faire envoyer au tapis en un seul coup! Van Doud, à qui Fatal Fury 2D était totalement inconnu, avait réussi le coup ultime! Celui qui mettais K.O en 0.3 sec!

Lex resta prostré! Il fallut que deux des vigiles de Daf le sortent de son siège et l'ammènent prendre une douche froide pour lui rendre ses esprits...

Round two... Fight!

Le second round fut plus apre et disputé! Cool Spot avait évité le coup ultime et connaissait son perso par coeur! Van Doud montrait une dextérité et un talent épatant pour quelqu'un ne connaissant pas le jeu mais c'était normal. La sauce Pickels comme déjà dit précedemment, permettait d'être un meilleur guerrier!


koko, lui, abandonnait l'idée de participer... A seulement 5 minutes du concours tout était joué. Il s'acheta un paquet de chips au stand avec un Pepsi. Il mangea les chips, jeta la paquet par terre et...

- Et vous! S'écria une voix!
- ?
- Oui vous! Vous croyez que c'est un dépotoire ici!?

La voix provenait de Xajo, l'un des participants. L'un des joueurs les plus respectés du milieu et surtout le champion du Kebeq! Le Kebeq était une contrée froide et hostile où vivaient une peuplade à l'accent étrange (pour nous, français) qui écoutait des chants barbares (Roch Voisine, Céline Dion, Isabelle Boulet... euh, Boulay, pardon... et surtout Robert Charlebois!) Les Kebeqois étaient un peu pour les Américains ce que les Bailjes étaient pour les français! Une peuplade qui nous détestait, ne vivait pas du tout comme nous et avait des rituels trés étranges comme fabriquer des tonnes de sirop d'érable ou couper des arbres à la hache pour se divertir. Ils avait un curieux sport, le Hockey, qui consistait à mettre des gros types en armures, sur des patins à glaces, courant derrière un "palet" plus petit que la main d'un nain.


Cette parenthèse fermée, Xajo interpella de nouveau Koko:

- Y'a des corbeilles pour ça tantôt!
- Heu... Ho ça va, y'a pas mort d'hommes...
- Tu vas jeter ça à la corbeille maudit français, ou j'te dénonce aux autorités!
- C'est ça c'est ça...

Koko s'éloigna et Xajo, furieux, lui jeta le paquet de chips chiffoné en pleine figure! Un policier qui passait par là interpelle Xajo:

- Qu'est ce que vous faites monsieur?!
- Bah rien je lui jetait le paquet car... Vino? Vino c'est bien toi?
- Non, on m'appelle Monsieur ou Agent Vino, mais pas Vino tout court! Je t'ai vu jeter ce paquet à la tête de l'autre et tu vas me suivre au poste!
- Mais non Vino... heu, agent Vino, c'est d'abord lui qui a...
- Tu dis que je ment alors? Ou que j'ai mal vu?!
- Non mais...
- Ecoutes petit, je n'ai rien apprendre de toi alors tu la ferme ou sinon...
- Calmes toi Vino, j'essais de t'expliquer!
- Ok, je demande ton ban immédiat pour non respect d'un modérateur du concours!
- Quoi?! Mais tu peux pas je...
- Ho que si je peux, allez zou, dehors!

Vino fit venir deux Cyborgs nettoyeurs et obtenus le ban de Xajo...

Koko n'en croyais pas ses yeux! A 2 minutes du concours, un concurrent était banni! Il alla de suite voir daniel.jackson et obtenu son ticket!!!

pendant ce temps Van Doud et Cool Spot n'avait pas finit d'en découdre! Chacun dominait l'autre durant quelques secondes mais ce n'était jamais assez! Il ne restait qu'une minute avant le début du concours, 59, 58, 57, 56... Quand soudainement Cool spot décocha un magistral...

You lose!

C'était ... Cool Spot qui vait perdu! Van doud avait évité le coup et avait rétorqué par un IchiGuShy retourné! La victoire était à lui et Kevin gagnait sa place à seulement secondes du concours! Mais... ??? Mais il fallait vite courrir à sa place, à l'autre bout de la salle, pour que lors du passage des PV (patrouilles de validation) il puisse faire pointer son ticket!

Miaou eue alors une idée!
allomouss
... Tonk! Tonk! Tonk!
Miaou prit le micro dans l'allée central et se mit à parler. Le son sortait parout, se propageait des caves jusqu'aux toits que possèdaient l'hôtel loué pour l'occasion de ce grand évènement.

Miaou:
Mesdames, Messieurs, nous vous remercions de vous être présenté à la Réunion du Jeu Vidéo Inter-Galactique, soyez les bienvenue, Monsieur Koko Suzuki, le fils de l'illustre Yu Suzuki, se fera un honneur de vous offrir une puce de viste ShenMue 3, de valeur inestimable signée par son honorable père que nous n'avons même plus à présenter, Attention, qu'il n'y en a que dix à offrir.


Un raz-de-marée, comparable à la grande vague cosmique qui subermergea Pluton en 2012, envahit le hall d'entrée.
Koko, fut pris dans une mêlée de Terriens, VillageoisdanslesNuagiens, GueudeBourdes, etc..., Et viens que je t'arrache une touffe de cheveux en souvenir, et viens que je rapièces ton costard pour avoir un bout de souvenir.
La police Ms-comic-sans-serif du intervenir, ils prirent peur en voyant Koko, le fils présumé de Suzuki dans le gaz, ils appèlerent les Urgences.

La restauration-système ambulatoire arriva et pris en charge la santé de Koko.

On lui prit le pouls qui partait terriblement en sucette.

Médecin à l'infirmière: regardez dans la database, ce que vous voyez pour Suzuki Koko et regardez ce qu'on peut lui prescrire.

L'infirmière compulsa dans les archives de la sécurité sociale, trouva bien le nom de Koko Suzuki (le vrai)
**Il est à noter, chers lecteurs que le vrai Suzuki Koko souffre d'arthrite aigue et qu'il est soigné à base de médicaments très puissants.
L'infirmière crut bon de lui injetcer une dose de medicilinus forestgunus qui a un effet néfaste et assez bizarre sur une personne saine comme le faux Koko.
Il s'ensuit des maux de ventre très très réguliers qui empêchent tout travail ou tout hobby pendant quarante-huit heures.
L'infirmière soigna les contusions, les égratignures et lui donna un haricot magique afin qu'il soit sur pied.

Koko se réveilla et se mit debout péniblement, on l'aida à sortir de l'ambulance Restauration-Système et on le dirigeait maintenant vers le Hall de l'Hôtel.

Pendant ce temps-là, avec tout le remue-ménage qu'avait apportée la nouvelle immense pleine de joie à la (fausse) venue de Koko Suzuki, le Maître de Cérémonie, suspendit le Tournoi jusqu'au lendemain.

C'était quartiers libres pour les participants.

Entre-temps, loin de là, à Paris, les Cosmo venait enfin de recevoir en PCV, la demande d'aide émanant de Kevin.
**Rappelez-vous, Kevin a demandé de l'aide pour casser la tronche des méchants et la seul choses qu'il a trouvé c'est de payer ces voyous pour faire castagne.
Des vrais blousons noirs ces Cosmo, ils sont cinq, vêtus comme des zombis, sillonant les routes de France et de Navarre à la recherche de pig gens fortunés.
On les appelait dans le temps l'Agence Tout Risque, mais depuis la chute du Mur en 1990, ils ont mis la clé sous le paillasson.
Ils avaient la particularité de circuler en Camionnette, un vieux bac déglingué et insignifiant.
Je vous présente les cinq:

Acoudé au Bar : Un gros, très gros mastodonte qui est décoré avec 30 kilos de fils de fer.
Wheeeling: Un fou qui parle à personne.
Cannibal : Le mangeur de viande rouge.
Pec Citron : Celui qui a l'art de couler les sociétés.
Un fille que l'on appelle personne: oui! personne!

Acoudé au Bar fit le plein et tous les cinq partirent en direction du lieu que kevin avait fourni dans son message d'aide...
zordric
Pendant ce temps, Allomouss et Zordric débarquaient à la réunion du Jeu Vidéo Inter-Galactique et virent que le tournoi était reporté à cause d'incidents concernant M. koko Suzuki.

Zordric: Depuis quand arrête-t-on un Tournoi Inter-Galactique pour un simple incident concernant un humain?

Allomouss: Attends, tu ne connais pas le fils de l'illustre Suzuki ? Shenmue, cela te dit quelquechose?

Zordric: Ca me rappelle le nom d'un jeu où plein de gens deviennent fou quand ils entendent ce nom...

Allomouss: C'est tout?

Zordric: Oui.

Allomous: Ah non, c'est un peu court, jeune homme! On aurait pu dire, oh, bien des choses en somme, en variant le ton, tenez... (s'ensuivit une tirade de plusieurs heures à laquelle se joignit Shu, qui s'était précipité en entendant le nom alors qu'il s'apprêtait à rentrer chez lui après le service à Pizza Hut)

Ce dialogue ne fut interrompu que par une bande de catcheur fou qui, devant l'ignorance de Zordric, éprouvèrent le besoin de lui remettre les idées en place.


Quand à koko, il était toujours poursuivi par une horde de fanatiques avides de puces de visite pour Shenmue 3. Comment allait-il se débarrasser d'eux?
Il eut alors une idée encore plus farfelue que la précédente pour se tirer de cette mauvaise passe...
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